Дата: Вторник, 27 Января 2009, 22:00 | Сообщение # 1
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Регистрация: 18 Октября 2008
Откуда: Казахстан, Кокшетау
Пользователь №: 1
Статус:
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!BMW Power
Дата: Вторник, 27 Января 2009, 22:10 | Сообщение # 2
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Регистрация: 18 Октября 2008
Откуда: Казахстан, Кокшетау
Пользователь №: 1
Статус:
- А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник - и отпустил меня. - Так ты тоже ГАИшник? - Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка... BMW Power
Дата: Воскресенье, 13 Июня 2010, 22:05 | Сообщение # 4
Хороший модер...!
Группа: Продвинутые (V.I.P)
Сообщений: 165
Регистрация: 13 Мая 2010
Откуда: Российская Федерация, набережные челны
Пользователь №: 9161
Статус:
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...МУЖЧИНЫ НЕ ВЗРОСЛЕЮТ, ПРОСТО ИХ ИГРУШКИ СТАНОВЯТСЯ ДОРОЖЕ И БОЛЕЕ ОПАСНЫМИ....
Дата: Воскресенье, 13 Июня 2010, 23:53 | Сообщение # 5
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Регистрация: 18 Октября 2008
Откуда: Казахстан, Кокшетау
Пользователь №: 1
Статус:
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2010 год...
В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! . . Мужик (с трудом отрываясь от стакана): - Чем же они дышат-то, бедные. .
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
Разговаривают два мужика: - Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: “семь дней”! - Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? - Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Дата: Понедельник, 14 Июня 2010, 22:00 | Сообщение # 6
Хороший модер...!
Группа: Продвинутые (V.I.P)
Сообщений: 165
Регистрация: 13 Мая 2010
Откуда: Российская Федерация, набережные челны
Пользователь №: 9161
Статус:
У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!МУЖЧИНЫ НЕ ВЗРОСЛЕЮТ, ПРОСТО ИХ ИГРУШКИ СТАНОВЯТСЯ ДОРОЖЕ И БОЛЕЕ ОПАСНЫМИ....
Дата: Понедельник, 14 Июня 2010, 23:21 | Сообщение # 7
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Регистрация: 18 Октября 2008
Откуда: Казахстан, Кокшетау
Пользователь №: 1
Статус:
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая!
Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: - Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
В машине: - Коль, а чего так людей много? - Вась, так мы по тротуару едем! - Коль, так сверни! - Вась, так ты же за рулем!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!
Дата: Воскресенье, 20 Июня 2010, 20:15 | Сообщение # 9
Хороший модер...!
Группа: Продвинутые (V.I.P)
Сообщений: 165
Регистрация: 13 Мая 2010
Откуда: Российская Федерация, набережные челны
Пользователь №: 9161
Статус:
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословую.МУЖЧИНЫ НЕ ВЗРОСЛЕЮТ, ПРОСТО ИХ ИГРУШКИ СТАНОВЯТСЯ ДОРОЖЕ И БОЛЕЕ ОПАСНЫМИ....
Дата: Среда, 09 Марта 2011, 12:37 | Сообщение # 10
Админ сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Регистрация: 18 Октября 2008
Откуда: Казахстан, Кокшетау
Пользователь №: 1
Статус:
Воодушевлённый успехом модели “Калина”, Автоваз приступил к разработке моделей “Кололла”, “Камли”, “Супла”, “Малк2″, “Халиел”, “Колса”, “Плиус”, особенно интересными обещают получиться модели “Лав-4″ и “Ленд Клузел”BMW Power
Дата: Суббота, 07 Января 2012, 14:43 | Сообщение # 12
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 19 Ноября 2011
Откуда: Казахстан, Алматы
Пользователь №: 28587
Статус:
Двое пьяных мужиков читают газету. Один: -П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза.О!Вась!(ик)Тебе сколько лет? -Тыр-р-тыр-р.Трыцать! -Во-о.Аесли б не пил было бы шестьдесят!!
Скидки на автострахование для форумчан!!! Алмата и Астана!!!
Дата: Понедельник, 25 Февраля 2013, 19:24 | Сообщение # 14
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 25 Февраля 2013
Откуда: Российская Федерация, москва
Пользователь №: 41621
Статус:
Бабушка купила сапоги деду, а коробку не дали. Зашла в аптеку и говорит: - Внученька, дай мне коробочку какую нибудь, а то не удобно! - Сейчас, бабуль!-дала коробку, а там написано: 1000 презервативов. Едет в автобусе. Парень спрашивает: -Бабуль, а надолго ли вам хватает? - Это я не себе, а деду! А то как он их штопает... Хоть на неделю хватило бы!
Дата: Четверг, 18 Апреля 2013, 10:59 | Сообщение # 15
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 17 Апреля 2013
Откуда: Казахстан, семипалатинск
Пользователь №: 42486
Статус:
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Добавлено (18 Апрель 2013, 10:54) --------------------------------------------- На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик: - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. - Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... - Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили..
Добавлено (18 Апрель 2013, 10:55) --------------------------------------------- Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.
Добавлено (18 Апрель 2013, 10:56) --------------------------------------------- Спорткар у них: Везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги", заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.
Добавлено (18 Апрель 2013, 10:56) --------------------------------------------- Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг: - Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения? - Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло от танка Т-90. - А что с футболом? - А за какую сборную он болеет? - Конечно за российскую! - Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!
Добавлено (18 Апрель 2013, 10:59) --------------------------------------------- Новый русский хвастается друзьям: - Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой. Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач. Новый русский снисходительно поясняет: - Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне вполне хватает!
Добавлено (18 Апрель 2013, 10:59) --------------------------------------------- Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – посещение автомойки!
Tuning is not terrible. Slash Slash taste it. Carefully.
Гостевая
]
]
))))
